Aforismi e Citazioni | Categoria: Gesù

Damian Cockburn: L'elicottero è Dio e io sono Gesù Cristo, suo figlio; voi siete i miei prescelti discepoli!

Gesu: Ma infondo lo siamo tutti, calzolai dei re. [a Edward]

Il procuratore: Non ti fidi?
Reiner: Gesù, avvocato, è una donna. Sì, beh, non voglio fare il maschilista ma quando si fanno affari tra uomini loro... vogliono sempre metterci il becco.

Westray: Sa perché Gesù non è nato in Messico? Non c'erano nè tre saggi nè una vergine.

Jake: Sì! Sì! Gesù Cristo ha compiuto il miracolo! Ho visto la luce!

Larry Mann: Gesù che torna sulla Terra deve dargli due giorni di preavviso, il tempo di preparare i loro titoli.

Larry Mann: Gli hai detto per caso che tipo di lubrificanti industriali avrebbe adottato Gesù?

Larry Mann: Bè, guardate, sono allibito! Io non fumo, tu non bevi, e Bob non fa pensieri licenziosi sulle altre donne. Messi insieme noi tre siamo praticamente Gesù.

Frank Darbo/Saetta Purpurea: Per tutta la vita sono stato tormentato da visioni: a otto anni ho visto Gesù sulla parete della mia cameretta. A dodici anni ho scoperto che il mio amico Johnny Stockwell non era quello che sembrava. E quando ho conosciuto Sarah ho sentito la voce di Dio: "Sposala!" Non ho mai saputo dire se le mie visioni erano di origini divine o che altro. Non avevo mai provato niente di simile!

Gordie adulto: Non ho mai più avuto amici come quelli che avevo a 12 anni. Gesù, ma chi li ha?

Il Sig. Pinardi: Oh, Gesù! Signorina, ma Voi siete uscita pazza! Eh... io capisco la promiscuità dei giovani... eh... eh... dei giovani d'oggi, ma... ma proprio con me volete fare il coso? Ma... Voi... Lasciate che Ve lo dica, Voi siete davvero 'nu poco zoccola! [a Susan, che si era infilata nel suo letto, pensando di trovarvi Paolo]

Don Vittorino: Anche nel Vangelo, secondo Matteo, si legge che in una situazione analoga sul lungo lago di Tiberiade, Gesù pur di non abbandonare i suoi discepoli moltiplicò la polizia stradale.

Padre Pedro: Che cos'è?
Ragazza: è il ritratto di padre G, me l'ha dato mia cugina Li Wang.
Padre Pedro: Questo non è padre G, questo si chiama Gesù Cristo.
Ragazza: Questo non è padre?
Padre Pedro: No, questo è figlio.

Raoul Duke: [Parlando di Lucy] Tra meno di un'ora sarà abbastanza lucida da farsi venire un attacco religioso in nome di Gesù al confuso ricordo di essere stata sedotta da uno strano, crudele samoano che l'ha nutrita di alcol e LSD, l'ha trascinata in una camera d' albergo dove le ha selvaggiamente penetrato ogni orifizio del suo corpicino, col suo palpitante e non circonciso membro!

Suor Susanna: Signor Charlie...

Charlie Firpo: Ah dica!

Suor Susanna: Com'è che non si è mai sposato?

Charlie Firpo: ...Sposato... e lei allora?

Suor Susanna: Ma io ho sposato Gesù!

Charlie Firpo: Bè, io mica potevo sposare la Madonna!

Chloe: Il padre di Chris era un pò un fanatico religioso.
Chris: Dopo aver perso le gambe, trovò Gesù.
Tom: Oh Dio... scusa ma, non mi sembra un granchè come scambio.

Professor Donald Kessler: Come ho detto, è tremendamente eccitante, è l'evento più importante che accade sulla Terra da quando Gesù è apparso in Galilea!

[Karen, in cucina con la figlia]
Figlia: Ci hanno assegnato le parti per la recita di Natale. Io sono l'aragosta!
Karen: L'aragosta?
Figlia: Sì.
Karen: Nella recita di Natale?
Figlia: Sì! Io sono la prima aragosta!
Karen: perché, era presente più di un'aragosta alla nascita di Gesù?
Figlia: No?!?

Satana: Chi è tuo padre? Chi sei tu? [a Gesù]

Gesù Cristo: Io sono la via, la verità e la vita... Nessuno viene al Padre se non per mezzo di me.