L'allenatore nel pallone | AforismiCitazioni.it

Oronzo Canà: Sorridi! [rivolto a Crisantemi mentre entra in campo]

Oronzo Canà: Arbitro sei un cornutaccio!

Crisantemi: Ha visto Wilkins che gol?
Canà: Io ho visto che tu ti devi stare zitto, perché a forza di grattarmi mi stai facendo venire l'orchite. Porca miseria!

Allenatore in seconda: Cambia Cavallo!
Canà: Che l'erba cresce.

Borlotti: Indovini chi le ho preso? Ma...
Canà: Ma...
Borlotti: Mara...
Canà: Mara... c'è mia moglie Mara? Dov'è? Mara...
Borlotti: Marado...
Canà: Marado...
Borlotti: Maradona!
Canà: Marado... Maradonna Benedetta dell'Incoroneta!

Crisantemi: Mister mi preparo?
Canà: No, no, che è già un funerale la partita.

Ceretti: Canà. Canà. Come pensa di uscire dal tunnel della crisi?
Canà: Nessuna crisi, domenica risorgeremo, lo scriva a caratteri grossi e lo vada a scrivere al giornale per cortesia. Che cagachezzo che è questo!

[Speroni sbaglia di proposito un gol a porta vuota]
Aristoteles: Ma mister ha visto? perché non dice: "filho de puta"?
Canà: Lo so io a chi dovrei dire filho de puta. Lo so io a chi lo dovrei dire!

Borlotti: Lei è un disoccupato, lo sa?
Canà: E lei è un cornuto, lo sa?

Oronzo Canà: Ma che denaro liquido che quello fattura settecentocinquantamila lire l'anno. Un pastificio che si chiama Mosciarelli, chi se la compra la pasta, è pure scotta! Sa che hanno mandato un carico nel Biafra e ce lo hanno mandato indietro la pasta? [parlando dello sponsor, il pastificio Mosciarelli]

Comm. Borlotti: Perdere! E perderemo!
[a Oronzo Canà nella scena immediatamente seguente]

Aldo Biscardi: Può rivelarci chi sarà il nuovo allenatore?
Borlotti: Io sono un impulsivo un istintivo, sono abituato a fare di testa mia. E colgo l'occasione che siamo qui in televisione, che tutti gli sportivi ci vedono, per comunicare la mia decisione anche all'interessato, il nome di cui è Oronzo Canà.

Bergonzoni (parlando della suocera di Canà): è mezzo soprano?
Canà No, tutta scema.

Ceretti: E... che tattica adopererete? Adotterete anche voi la zona?
Canà: No, io adotto un altro tipo di tattica: la BIZONA.
Ceretti: E che cosa sarebbe la bizona, è forse la zona per tornare in serie B?
Canà: La bi non significa B... bi-zona sta per bis-zona cioè due volte zona, come se io a lei dicessi bistrò, che non significa bistrot francese, ma due volte stronzo. Arrivederci.
Ceretti: Africano e maleducato...

Oronzo Canà: Ma quante mammelle aveva la mamma di questo Giginho? Che c'aveva la centrale del lecce?
[gioco di parole con leche, spagnolo, e leite, portoghese, per latte]

Oronzo Canà: C'è 4-5-1 o 4-4-2, io invece uso una cosa diversa: il 5-5-5.

Mara Canà: Ah ma che divertenti queste scritte paint post modern. E poi vanno di moda i murales. Sara felice il nostro architetto. Neh.
Canà: Ah devi vedere come sarà felice il nostro amministratore, neh. Tutti i danni li pago io, neh!

Bergonzoni: Abbiamo la iena e la volpe. La iena e the fox. Bravissimo!

Il Capotreno: Grass, pelato, brut... Che schifo. Culatun! [dopo aver visto Canà supplicare Aristoteles di non partire]

Canà: Io che tipo di zona uso? Che uso io? La? La bi..?
Allenatore in seconda: La biro...
Canà: La... la biro. Quindi io uso la biro, il signor De Sisti usa il pennarello vero? Trapattoni invece usa la penna stilografica, senza inchiostro dentro, perché invece dell'inchiostro ci sputa dentro all'occhio direttamente del suo allenatore in seconda. Ma che-che-che chevolo c'entra. Io sto parlando della bizona!