L'allenatore nel pallone | AforismiCitazioni.it

Frasi di L'allenatore nel pallone

Oronzo Canà: Sorridi! [rivolto a Crisantemi mentre entra in campo]

– L'allenatore nel pallone

Oronzo Canà: Arbitro sei un cornutaccio!

– L'allenatore nel pallone

Crisantemi: Ha visto Wilkins che gol?
Canà: Io ho visto che tu ti devi stare zitto, perché a forza di grattarmi mi stai facendo venire l'orchite. Porca miseria!

– L'allenatore nel pallone

Allenatore in seconda: Cambia Cavallo!
Canà: Che l'erba cresce.

– L'allenatore nel pallone

Borlotti: Indovini chi le ho preso? Ma...
Canà: Ma...
Borlotti: Mara...
Canà: Mara... c'è mia moglie Mara? Dov'è? Mara...
Borlotti: Marado...
Canà: Marado...
Borlotti: Maradona!
Canà: Marado... Maradonna Benedetta dell'Incoroneta!

– L'allenatore nel pallone

Crisantemi: Mister mi preparo?
Canà: No, no, che è già un funerale la partita.

– L'allenatore nel pallone

Ceretti: Canà. Canà. Come pensa di uscire dal tunnel della crisi?
Canà: Nessuna crisi, domenica risorgeremo, lo scriva a caratteri grossi e lo vada a scrivere al giornale per cortesia. Che cagachezzo che è questo!

– L'allenatore nel pallone

[Speroni sbaglia di proposito un gol a porta vuota]
Aristoteles: Ma mister ha visto? perché non dice: "filho de puta"?
Canà: Lo so io a chi dovrei dire filho de puta. Lo so io a chi lo dovrei dire!

– L'allenatore nel pallone

Borlotti: Lei è un disoccupato, lo sa?
Canà: E lei è un cornuto, lo sa?

– L'allenatore nel pallone

Oronzo Canà: Ma che denaro liquido che quello fattura settecentocinquantamila lire l'anno. Un pastificio che si chiama Mosciarelli, chi se la compra la pasta, è pure scotta! Sa che hanno mandato un carico nel Biafra e ce lo hanno mandato indietro la pasta? [parlando dello sponsor, il pastificio Mosciarelli]

– L'allenatore nel pallone

Comm. Borlotti: Perdere! E perderemo!
[a Oronzo Canà nella scena immediatamente seguente]

– L'allenatore nel pallone

Aldo Biscardi: Può rivelarci chi sarà il nuovo allenatore?
Borlotti: Io sono un impulsivo un istintivo, sono abituato a fare di testa mia. E colgo l'occasione che siamo qui in televisione, che tutti gli sportivi ci vedono, per comunicare la mia decisione anche all'interessato, il nome di cui è Oronzo Canà.

– L'allenatore nel pallone

Bergonzoni (parlando della suocera di Canà): è mezzo soprano?
Canà No, tutta scema.

– L'allenatore nel pallone

Ceretti: E... che tattica adopererete? Adotterete anche voi la zona?
Canà: No, io adotto un altro tipo di tattica: la BIZONA.
Ceretti: E che cosa sarebbe la bizona, è forse la zona per tornare in serie B?
Canà: La bi non significa B... bi-zona sta per bis-zona cioè due volte zona, come se io a lei dicessi bistrò, che non significa bistrot francese, ma due volte stronzo. Arrivederci.
Ceretti: Africano e maleducato...

– L'allenatore nel pallone

Oronzo Canà: Ma quante mammelle aveva la mamma di questo Giginho? Che c'aveva la centrale del lecce?
[gioco di parole con leche, spagnolo, e leite, portoghese, per latte]

– L'allenatore nel pallone

Oronzo Canà: C'è 4-5-1 o 4-4-2, io invece uso una cosa diversa: il 5-5-5.

– L'allenatore nel pallone

Mara Canà: Ah ma che divertenti queste scritte paint post modern. E poi vanno di moda i murales. Sara felice il nostro architetto. Neh.
Canà: Ah devi vedere come sarà felice il nostro amministratore, neh. Tutti i danni li pago io, neh!

– L'allenatore nel pallone

Bergonzoni: Abbiamo la iena e la volpe. La iena e the fox. Bravissimo!

– L'allenatore nel pallone

Il Capotreno: Grass, pelato, brut... Che schifo. Culatun! [dopo aver visto Canà supplicare Aristoteles di non partire]

– L'allenatore nel pallone

Canà: Io che tipo di zona uso? Che uso io? La? La bi..?
Allenatore in seconda: La biro...
Canà: La... la biro. Quindi io uso la biro, il signor De Sisti usa il pennarello vero? Trapattoni invece usa la penna stilografica, senza inchiostro dentro, perché invece dell'inchiostro ci sputa dentro all'occhio direttamente del suo allenatore in seconda. Ma che-che-che chevolo c'entra. Io sto parlando della bizona!

– L'allenatore nel pallone

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