Aforismi e Citazioni | Categoria: Maturità

Andrè Maturette: Papillon... È finita... [Ultime parole prima di spirare ed essere dato in pasto agli squali]

Professore: Molinari, ma è possibile che anche all'esame di maturità ti presenti conciato così?
Luca: Ao... e non t'avvelenà à borghese... Peace and love! [indicando il simbolo della pace con le mani]

Luca: [Dopo aver sentito alla radio che gli esami di maturità sono stati annullati] Dio esiste!

Prof.: Vedi Molinari quando una cosa ti interessa veramente, devi correre e andartela a prendere. Io quando mi sono innamorato di mia moglie ho viaggiato tutta la notte in macchina per venire a Roma a dirglielo, e due giorni dopo, ho dato l'ultimo esame all'università, e ho pure preso 30.
Luca: Sì prof... anche io prenderò 30, solo che alla maturità non basta.
Prof: 30? Sei ottimista.

Dottor Maturin: Jack, temo che mi abbiate addossato un debito che non potrò mai ripagare...
Jack Aubrey: Sciocchezze! Date il mio nome ad un cespuglio, irto di spine e difficile da sradicare!

Oscar: C'era qualcosa di fresco e di innocente in lei, uno sconcertante miscuglio di maturità sessuale e di ingenuità infantile che toccava il mio vecchio cuore e annullava la differenza di età fra di noi.

Pino: E poi diciamocelo, drarmaturgicalmente parlando è parecchio bona! [Rivolto a Fatima]

Iorek Byrnison: Io resto, perché la gente di questa città mi ha dato degli alcolici, e mi ha fatto bere fino ad addormentarmi. poi mi hanno portato via l'armatura e senza la mia armatura, non posso andare in guerra. E io sono un orso corazzato. La guerra è il mare in cui nuoto, l'aria che respiro. Senza la mia armatura, io non sono niente.

Gabièn: è un grosso bottino, mon capitaine. 4 passegeri. Maturi per il raccolto. Uno è molto puzzolente e uno invece è molto paffuto.
Capitan Sbudella: Nel mio oceano? Che terribile piega degli eventi. Adoro le terribili pieghe degli eventi.

Pellegrini: Longo lo cammino ma grande la meta. Vade retro Satàn. Vade retro Satàn. Vade retro Satàn. Contro il saracino seguiamo il profeta. Vade retro Satàn. Vade retro Satàn. Vade retro Satàn. Sanza armatura, sanza paura, sanza calzari, sanza denari, sanza la brocca, sanza pagnocca, sanza la mappa, sanza la pappa... [al seguito del Monaco Zenone in cammino verso la Terra Santa]

Po: [Girando per la sala] La sacra sala dei guerrieri, non è vero! Guarda che posto! L'armatura di maestro rinovolante con vere ammacature da combattimento! Wow la spada degli eroi! Dicono che è talmente affilata che basta guardarla per... ahi! L'Invisibile tridente del destino! Ho visto solo ritratti di questo ritratto!

Leah: Ehi Juno, guarda che potresti avere un parto prematuro se vi succhiate in quel modo.

Soldato Swofford: Jarhead: testa di barattolo. Sostantivo gergale per indicare i marines. Origine dal soprannome dato nell'Ottocento da un marine al suo mulo più stupido e testardo. In tempi più recenti per la somiglianza a un barattolo data dal taglio a sfumatura alta da regolamento. La testa del marine di conseguenza è un barattolo, un contenitore vuoto.

James Rhodes: [a Tony, indossando l'armatura MK II] Tu non meriti di indossare una di queste! Toglitela!
Tony Stark: [ubriaco] Goldstein.
Adam Goldstein (il DJ): Sì, signor Stark?
Tony Stark: Qualcosa con le percussioni, così percuoto il mio amico!

Luisa: Avevi giurato di baciarmi sotto la torre Eiffel...
Lorenzo: Sì, ma ora stiamo a Sabaudia. Quindi...

Lorenzo: Io prima in discoteca te volevo bacià

Luisa: E perché non l'hai fatto?

Lorenzo: Aspettavo i lenti

Francesca Di Modugno: Sono 104 giorni che non faccio sesso. Però ieri ho fatto l'amore.

Lorenzo Coppetti: Scelgo sempre donne brutte, così quando finisce non soffro.

Giorgio Romanini: Il primo appuntamento è stato al BA, perché la R era caduta.

Giorgio Romanini: Gli artisti quando sono tristi danno il meglio di sè.