Aforismi e Citazioni | Categoria: Libro

In Svezia, in Sassonia e in Pomerania ci sono città in cui risiedono assaggiatori di lombi di scrittore simili al nostro vecchio mastro beccaio; però li chiamiamo comunemente uomini di gusto ovvero degustatori perché assaggiano ogni libro prima degli altri e poi comunicano al popolo se gli piacerà o meno. Noi autori, maligni come siamo, li chiamiamo spesso recensori.

Del resto un libro che non valga la pena di essere letto due volte non è neppure degno d'esserlo una volta sola.

Ognuno di noi ha un libro dentro di sè. Devi solo tirarlo fuori.

Quando si tratta di me, sono un libro aperto, quando si tratta degli altri, ho rispetto.

Tra le righe di un libro spesso si nasconde il senso del mondo.

Spengo il cellulare, leggo un libro e mi sento il re della mia vita.

Avigdor: Voglio che tu sia un vera donna!
Yentl: Ma io sono una vera donna! Lo sono!
Avigdor: Allora comportati da donna! Non c'è dono di Dio che non sia più bello e più miracoloso dell'esserlo! Sapete già tutto senza neanche aprire un libro! Che cosa vuoi di più?!
Yentl: Di più.

Yentl: perché ogni volta che compro un libro c'è sempre la stessa discussione col venditore?
Rabbino Mendel: Lo sai perché.
Yentl: Li invidio...
Rabbino Mendel: I venditori di libri?
Yentl: No, no! Non i venditori! Gli studenti! Discutono sulla vita, discutono sui misteri dell'universo! ...E io imparo tutto sulle aringhe e sulle carpe!

Ciclope: Dopo Liberty Island diciamo che tu... Sembri diversa...
Jean Grey: La mia telepatia mi dà problemi da qualche tempo. Sento tutto, non riesco a concentrarmi...
Ciclope: Jean, non è soltanto la tua telepatia. Un mese fa ti sei dovuta concentrare solo per far levitare un libro o una sedia. Adesso quando hai un incubo trema tutta la camera da letto.

Lambeau: [Parlando di Will] Con questo ragazzo è una partita a poker. Non fargli sapere le tue carte. Probabilmente ha perfino letto il tuo libro, se l'ha trovato. [Rivolto a Sean]

Hubert: Lei ha visto cosa so fare con due palline da golf. Immagini cosa posso fare con un pallino calibro 45!

Gaetano: Devi comprare un libro di ornitologia... No: di ornitologia! è un libro sugli uccelli... E non fare il volgare! [Al telefono con Pasquale]

Black Hand Kelly: Lasciate che vi dica una cosa: io non parlo come un libro stampato, ma una cosa è certa, il fatto di essere erudito non fa di voi un uomo.

Giovanni: Mattone polacco minimalista di scrittore morto suicida giovanissimo! Copie vendute: 2.
[Parlando del libro che sta comprando Giacomo]

Rory Jansen: Non credevo che un libro così piccolo toccasse il cuore di tanti.

Clay Hammond: Se volete conoscere il resto della storia, non vi resta che comprare il libro.

Dr. Frank N Furter: Non fatevi scioccare dal mio aspetto | non giudicate un libro dalla copertina | non sono un granchè alla luce del giorno | ma di notte sono un diavolo di amante.
[da Sweet Transvestite]
Don't get strung out by the way I look | Don't judge a book by its cover | ìm not much of a man by the light of day | But by night ìm one hell of a lover.

[Dopo aver saputo del libro scritto da Skeeter]
Stuart: Io non capisco che cosa te ne importa!
Skeeter: Come?!
Stuart: Le cose vanno bene qui da noi! perché solevare dei problemi?
Skeeter: perché i problemi ci sono, Stuart!

Splinter [Spiegando le loro origini a Keno]: E da un vecchio libro di arte rinascimentale che ho trovato in un canale di scolo, ho tratto spunto per dare a loro i nomi...
Keno: Sì...
Leonardo: Io sono Leonardo.
Michelangelo: Io sono Michelangelo, eh eh!
Donatello: Io Donatello!
Raffaello: Io mi chiamo Raffaello.
Michelangelo: Sì, tutti i migliori finiscono per "o"!

Dario Del Grillo: Il significato della disperazione... proprio quello che ci voleva!
[Leggendo il titolo di un libro caduto dallo zaino del militare Adalberto Romani]