Aforismi e Citazioni | Categoria: Cristo

La messa ed il Corpo di Cristo sono diventati il centro stesso del pellegrinaggio a Lourdes.

Se essa è nostra regina, anche noi regneremo con Cristo; Maria non ci è superiore che per esserci più vicina.

Non si può affermare che la redenzione di Maria sia di un'altra specie della nostra, perché è la stessa redenzione di Cristo, ma nella sua suprema attuazione e con delle modalità proprie di anticipazione e perfezione.

Il Cristo non le [a Maria] concede nemmeno le soddisfazioni della maternità secondo la carne, per quanto legittime siano.

Pi: Grazie Vishnu, per avermi introdotto a Cristo.

Padre di Pi: Lasceremo l'India, navigheremo come Cristoforo Colombo!
Pi: Ma Cristoforo Colombo stava cercando l'India!

Finch: Chi era lui? [Riferito a V]
Evey: Era Edmond Dantès [Cit. Il Conte di Montecristo]. Ed era mio padre. E mia madre, mio fratello, un mio amico, era lei, ero io, era tutti noi.

Sarah Leary: Vedi, Macon, il problema con te è che...
Macon Leary: Ah no, Sarah, non ricominciare adesso. Cristo, sono queste le frasi che riescono a rovinare qualsiasi matrimonio: "Macon, il problema con te è che non si può..." o "Ti conosco meglio di quanto tu non conosca te stesso".

Damian Cockburn: L'elicottero è Dio e io sono Gesù Cristo, suo figlio; voi siete i miei prescelti discepoli!

Bob: Amico, questa carriola non può andare più veloce di così?
Tucker: Bob, credo d'avere un problemino!
Bob: Ehi, adesso non esagerare, però!
Tucker: Cristo!
Good Ole Boys: Aaah!
Tucker: Non ti azzardare a dire mezza parola!

Elwood: [nella blues mobile] Cristo.
Jake: Che c'è?
Elwood: Piedipiatti.
Jake: No.
Elwood: Sì.
Jake: Cristo

Jake: Sì! Sì! Gesù Cristo ha compiuto il miracolo! Ho visto la luce!

Lenny: Cristo!
Max: Secondo le statistiche quella è la seconda parola più usata dalla gente prima di morire. Merda è la numero uno.
Philo Gant: Come hai fatto ad arrivare quassu??
Lenny: Charme

Mario: Ma siamo ritornati al punto di partenza! [ qualche giorno dopo aver lasciato l'isola con una zattera e aver usato, per orientarsi, una bussola artigianale costruita da Luigi]
Bebo: [rivolto a Luigi] Complimenti... Veramente complimenti professore... guardi Cristoforo Colombo con la sua bussola anzichè l'America scopriva l'Isola d'Elba!

[Frank ha appena confessato di aver tentato di ammazzare Tony tramite due sicari]
Frank Lopez: Tony, non mi ammazzare, ti prego... No, non mi ammazzare...
Tony Montana: Io non ti ammazzo...
Frank Lopez: Grazie Tony.
Tony Montana: Alzati Cristo, alzati.
Frank Lopez: Grazie...
Tony Montana: Manny?
Manny Ribera: Si Tony?
Tony Montana: Spara tu a quel pezzo di merda lì...

[Tony ha appena subito un attentato dai sicari dello stesso Frank ed ha i vestiti chiazzati di sangue]
Frank Lopez: Oh Cristo... Tony... Tony, che ti hanno fatto?
Tony Montana: Mi hanno rovinato un vestito da 800 dollari.

Checco: E tu non la fai la preghiera?
Bimbo norvegese: Sono ateo!
Checco: Ringraziamo a Cristo!

Padre Pedro: Che cos'è?
Ragazza: è il ritratto di padre G, me l'ha dato mia cugina Li Wang.
Padre Pedro: Questo non è padre G, questo si chiama Gesù Cristo.
Ragazza: Questo non è padre?
Padre Pedro: No, questo è figlio.

Raoul Duke: In quella stanza c'erano prove di un eccessivo uso di quasi ogni tipo di droga conosciuta dall'uomo civile dal 1544 dopo Cristo.

John: Amore, devo dirtelo: Sono stato sposato con un'altra prima di te.
[Jane frena di colpo durante l'inseguimento]
John: Cristo santo! Sei impazzita? Cosa hai che non va?
Jane: Tu!
John: è stata una di quelle cose da ubriaco a Las Vegas!
Jane: Ah! Meglio ancora! Nome e codice fiscale!
John: No! Tu non la uccidi!