Moglie | AforismiCitazioni.it

Sai qual è la differenza tra mia moglie e una Ferrari? Che la Ferrari non se la fanno tutti.

Per le estremamente rigide leggi romane, una moglie era condannata a sopportare un giocatore d'azzardo, un alcolizzato, o un libertino, a meno che non fosse colpevole di omicidio, avvelenamento o sacrilegio, nel qual caso il matrimonio, come sembrerebbe, sarebbe stato sciolto dalla mano del boia.

[Sul cinema] è una frequentazione che è finita. [...] è un pò come lasciarsi con una moglie a cui non hai più niente da dire. Mi piace di più scrivere.

Scegli una moglie con il tuo orecchio piuttosto che con il tuo occhio.

Sa poco chi dice a sua moglie tutto quello che sa.

Sushi. È così che mia moglie mi chiamava. Pesce freddo.

Strano come una moglie sia in grado di notare un capello biondo a miglia di distanza e non sia capace di centrare la porta del garage.

Tre cose ci sono al mondo, diceva il saggio Socrate, che cacciano l'uomo e lo fanno uscire di casa: il fuoco, il fumo e una cattiva moglie.

Su molti giocatori il gioco esercita un fascino peculiare; durante la partita dimenticano qualsiasi altra cosa: moglie, amici, famiglia, affari. Gli scacchi diventano un mondo a sè, le partite possono durare per ore, talvolta per giorni interi, e il mondo esterno non esiste più.

Ho una mia teoria: all'inizio di una relazione, nel periodo legato alla passione, l'uomo si prende un pò della femminilità della moglie, e lei la mascolinità del marito. Così lei finisce per essere meno donna e lui meno uomo. È la fase simbiotica. Ma questo non può durare, perché a un certo punto lei vorrà mettere alla prova la mascolinità di lui.

Una donna indignata, dice a suo marito che ha congedato la donna di servizio: "Ci ha rubato ben cinque asciugamani da bagno!" ed il marito: "Ah si? E quali?" e la moglie: "Quelli con la scritta Grand Hotel De Paris!".

Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciatemelo dire, mi manca tanto. Lui.

Io mi ricordo sempre il compleanno di mia moglie. Cade il giorno dopo di quando lei me lo ricorda.

Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.

- Virginia, su questa macchina non sei mia moglie: sei il mio vice.
- Il tuo vice preferirebbe stare sotto le coperte con lo sceriffo!

- Kate: Sono venuta a prendere mio marito.
- Leonardo: Davvero sei mia moglie?!
- Kate: In salute e in malattia, amore mio!

Moglie, madre, attrice, autrice: il mondo si ricorderà di me.

Non ho più bisogno di essere la moglie di qualcuno, sto bene con me stessa.

Se ti affezioni ad una pentola, pur sapendo che è di terracotta, non ti lamentare se si rompe. Nello stesso modo, quando baci tua moglie o tuo figlio, dì sempre a te stesso "sto baciando un mortale", affinchè, se poi muoiono, tu non abbia a turbarti.

[Davvero ha chiesto di far scolpire sulla tomba l'epitaffio "Qui giace Vincenzo Paperica che tra gli umani fu Mollica"?] Certo, è un desiderio che mia moglie dovrà rispettare. Al cimitero guardo gli ovali sui loculi e capisco che nessuno dei defunti ha scelto la foto per la lapide. Il cronista Paperica, inventato da Andrea Pazienza e Giorgio Cavazzano per Topolino, mi rappresenta come nessun altro.