La storia segreta di Stewie Griffin | AforismiCitazioni.it

La storia segreta di Stewie Griffin su Amazon

1) I Griffin - La storia segreta di Stevie Griffin

2) Il segreto delle stelle bianche

Frasi di La storia segreta di Stewie Griffin

Brian: "Viaggia con Quagmire e non avrai pene"; perché quel non è cancellato?

– La storia segreta di Stewie Griffin

Lois: Chris, devi imparare a intrattenere una conversazione. Te lo chiedo un'altra volta, chi sono le protagoniste di Sex and the City?
Chris [legato]: Ehm, Carrie, Miranda, Samantha, Scooby-Doo.

– La storia segreta di Stewie Griffin

Peter: Sapete cosa mi fa girare gli ingranaggi? La gente del diciannovesimo secolo, perché non si adeguano a quello che è il progresso? C'è una cosa che si chiama automobile, gente, ed è molto più veloce del cavallo! [Consegnano un foglio a Peter] Oh, sembra che io sia stato licenziato, bè, dal momento che non lavoro più qui lasciate che vi dica una cosa: sapete cosa mi fa girare gli ingranaggi? Tu, America. Vaffanculo.

– La storia segreta di Stewie Griffin

Odo (personaggio mutaforma di Star Trek): Potrei trasformarmi in un pitone gigantesco e mangiarti vivo.
Quark Griffin: Te la do io un'idea, trasformati in qualcuno che abbia qualcosa di interessante da dire.

– La storia segreta di Stewie Griffin

Tricia Takanawa: Signor West, vorrebbe dire qualche parola ai nostri telespettatori?
Adam West: Scatola, tostapane, alluminio, sciroppo d'acero; no, questa me la rimangio, faccia conto che io non l'abbia detta.

– La storia segreta di Stewie Griffin

Peter: [Vestito da Uomo Ragno] Attenta, Lois, ho pensato di interpretare un classico! Spider-Man! Sul filo del bucato sembro Peter incappucciato invece è Spider-Man! è perfetto qui in giardino sto arrivando pian pianino Spider-Man! Toccami la chiappa, sono Spider-Man!

– La storia segreta di Stewie Griffin

Stuart: Meg subito dopo il college ha cambiato sesso.
Stewie: Wow, è andata al college.

– La storia segreta di Stewie Griffin

Peter: Dov'è che dice nella Bibbia che un uomo non può mungersi l'hot dog nell'intimità del soggiorno del suo vicino mentre il suo vicino è al lavoro perché io il lettore DVD non ce l'ho? Bè, non lo so dov'è che lo dice perché la Bibbia è troppo lunga da leggere.

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Stewie: Cacchio pistacchio! [Stewie trova Quagmire nudo e legato sul letto]
Quagmire: Oh Stewie, grazie a Dio. La donna delle pulizie mi ha ripulito, sono rimasto al verde! Senti, fammi un favore, prendimi quelle chiavi.
Stewie [prendendo le chiavi]: Quali, queste qui? Eh? Qu, queste qui? eh? Queste chiavi qui? Eh? Col cazzo!

– La storia segreta di Stewie Griffin

Peter: Grazie mille, Tricia, come sta Cacapocochifapocomoto?

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[Nel deserto] Stewie: Brian, vedi anche tu quello che vedo io? [indica un distributore].
Brian: La Dottor Pepper!
Stewie: Evvai, finalmente la assaggerò.
Brian: Era un miraggio!
Stewie: è solo un distributore di RC Cola.

– La storia segreta di Stewie Griffin

Cameriere: Vi porto qualcosa da bere?
Cliente 1: Dell'acqua, grazie.
Cliente 2: Giusto, anch'io; ma con il limone.
Cliente 3: A me una Sam Adams.
Cliente 4: Ma come, sono le nove del mattino!
Cliente 2: Ti hanno fermato per guida in stato di ebbrezza.
Cliente 3: Sì ma devo togliermi il sapore di erba e prostituta che ho in bocca.
Cliente 4: Una Sam Adams anch'io.

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Peter: La cosa più sexy che una donna possa fare per un uomo è imparare ad amare i suoi gas.

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Wilford Brimley: Salve, sono Wilford Brimley e ho il diabete. Soffro a fare la pipì, per questo sono brusco con la mia famiglia; faccio fatica a dormire; l'altro giorno ho sbattuto il piede e me la sono presa col cane; due settimane fa ho finito il gelato alla vaniglia e ho picchiato mia moglie; il giorno dopo ho scoperto che era morta da sei anni; ora, chi diavolo ho colpito?

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Peter: Non siamo persone orribili, i cavalli sono persone orribili.

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Scienziato [dopo aver scongelato Walt Disney]: Bentornato signor Disney.
Walt Disney: Si sono estinti gli ebrei?
Scienziato: No.
Walt Disney: Mi ricongeli!

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Superman: Ehilà, Wonder Woman, vedo che stai usando l'aereo invisibile.
Wonder Woman: Ma tu guarda che scena imbarazzante, veramente sono nel gabinetto dell'aereo invisibile.
Superman: Oh, significa che adesso stai...
Wonder Woman: Già.
Superman: Non ho potuto fare a meno di notare che non ti sei lavata le mani nel lavandino invisibile.

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