Il cosmo sul comò | AforismiCitazioni.it

Giovanni: Scivolement, scivolement, scivolement...

Moglie di Giovanni: Non saliamo?
Giovanni: Prima controllo le gomme.
Moglie di Giovanni: A quest'ora?
Giovanni: perché, c'è un'ora?
Moglie di Giovanni: Scusa, ma non le avevi controllate ieri?
Giovanni: Sì, ma non mi fido! Metti che stanotte l'umidità me le ha fatte scendere di 2 atmosfere...

Aldo: Ora provo il giro della morte!
Giacomo: Ma no, non lo fare!
Giovanni: Ci ha già provato il Conte di Montecristo, hai visto che cosa gli è successo? L'hanno rotolato dentro una tela e rinchiuso in uno sgabuzzino!

Giovanni: Hai visto che gol di sinistro? Proprio sotto la traversa...
Aldo: Lo avrebbe fatto anche mio nonno!
Giovanni: Ma se è morto!
Aldo: Appunto. Mi passi lo shampoo?
Giovanni: E che cazzo te ne fai?

Giovanni: E dai, dì qualcosa anche tu, cosa ti piace? [Del posto dove si stanno recando in vacanza]
Moglie di Giovanni: Cosa mi piace? Il viaggio di ritorno.
[Giovanni improvvisamente frena] Giovanni: E no, eh! Non si parte con questo spirito! [Tutti quanti esultano] Questo è lo spirito giusto, bravi! [Riparte con la macchina]

Aldo: Je suis un cavalier!
Giacomo e Giovanni: Cavaliere?
Aldo: Oui?
Giacomo e Giovanni: Prrrrrrrrrrr!

Padre Bruno: è il Sangue di Cristo, non si può berlo così! Vai all'Inferno! [Rimprovera un ragazzino che ha scoperto a bere il vino da un'ampollina. In realtà si tratta di un errore, perché il vino consacrato si tiene nel calice e non viene conservato al termine della messa]

Mario [parlando con Padre Bruno dell'importanza della confessione]: Ma io ho tanto bisogno di Dio.
Padre Bruno [aprendo la tendina del confessionale]: Tu hai tanta paura di andare all'Inferno. Da quant'è che non ti confessi?
Mario: Bè... c'era ancora Pertini... abbiam vinto i mondiali... 2006?
Padre Bruno: '82. [chiude la tentina del confessionale]
Mario: Come passa il tempo...

Aldo: Mio figlio si fa le canne...
Giovanni: Eh, col padre che si ritrova è un miracolo che non faccia lo stupratore...
Aldo: Forse commette anche quel reato...
Giovanni: Allora facciamo che da oggi non ci conosciamo!

Moglie di Giacomo: Ma non c'è proprio niente che possiamo fare?
D.ssa Alexandra Gastani Frinzi: Si un paio di cose: o cambiare partner... ahahah, no scherzavo, dai, scherzavo, non si intristisca, già questi sono depressi...

Mario: Già che è qua, padre, ma la resurrezione riguarda solo l'anima o anche il corpo?
Padre Bruno [stufo della solita domanda]: La resurrezione è dell'anima e del corpo.
Mario: Ah, ma nel senso di carne e ossa...?
Padre Bruno: Ahh, nel senso che l'uomo ritorna a Dio!
Mario: Sì, ma col suo corpo o con un corpo diverso?
Padre Bruno: Nel tuo caso sarebbe meglio che tu rinascessi con un corpo diverso!

[Dopo aver assistito a una pallonata tirata sulla sua macchina]
Giovanni: E no eh, e no e no e no eh! Guardate che ve lo buco quel pallone!
Aldo: Ma lasciali fare, sono bambini...
Giovanni: No, sono i tuoi bambini!

Giovanni: [Ad Aldo, che indossa una camicia a fiori] Ma come sei vestito? Stai andando al Carnevale di Venezia? Sembri Brighella con le scarpe di Pantalone!

Beniamino: Biscotti e vin santo?
Mario: Ma ti sembra il momento? [prende e mangia un biscotto] Mmh... buoni. Sono artigianali?
Beniamino: Sì: "CroccaDog".
Mario [disgustato sputando il biscotto]: Ma son biscotti per cani!
Beniamino: Ricchi di fibre, cereali, e frutta secca.

Suocera di Aldo: Chi è che vuole una tazza di cioccolata?
Aldo: Ci sono 40° all'ombra e tu ti metti a bere un Ciobar?
Suocera di Aldo: Bere caldo fa sentire freschi!
Aldo: Ma chi te le dice tutte 'ste minchiate!

Aldo: Equilibre, equilibre, equlibre...

Giovanni e Giacomo: Napoleon?
Napoleone: Oui?
Giovanni e Giacomo: Prrrrrrrrrrr!